Quand la bande-annonce du film La Route se révèle le teaser codé de la prochaine Coupe du Monde de football…

NB : pour les pressés qui voudraient tout de suite savoir en quoi un film sur la fin du monde peut se transformer, dans mon esprit tordu, en pub codée pour la Coupe du Monde, cliquez ici. Pour les autres, un petit bavardage introductif est à votre disposition.

Là, il va falloir qu’on m’explique… A peine sorti d’un coma de plus de 7 heures, que d’aucuns appelleront une nuit, je m’aperçois des changements colossaux que le film La Route vient de provoquer, dans mon esprit en particulier, et sur le monde en général. Charlize Terron, l’actrice au 1 Oscar pour Monster en 2004, est passée, en moins d’une nuit, du paysage apocalyptique des USA dévastés par la fin du monde du film La Route - « l’anti-2012 » selon les critiques -, au plateau d’une chaîne de télévision du Cap en Afrique du Sud pour chapeauter le tirage des poules de la phase finale de la Coupe du Monde de football.

« La blonde âgée de 34 ans », comme l’appelle, toute misogynie dehors, le site football.fr, s’amuserait même à « charrier les bleus », en prononçant volontairement le nom de l’Irlande alors même qu’elle avait tiré la boule « France »…

Qui es-tu Charlize ?

Alors là, je dis stop ! Ecoute-moi, Charlize ! Et là, je m’adresse non seulement à toi, mais aussi à tous ceux qui ont vu le film La Route - car les autres ne comprendront rien -, pendant que tu rigoles avec David Beckam et Haile Gebreselassie en tirant des boules avec des noms de pays dessus, ton mari et ton fils de 10 ans luttent entre la vie et la mort contre des éléments déchainés, confrontés à une absence totale de nourriture, et à des hordes de mercenaires cannibales ! Et toi, tu « estimes que la Coupe du Monde 2010 sera un moment “magique” pour l’Afrique du Sud. » Excuse-moi, hein, mais je doute que ce soit la première préoccupation de Vigo, résurrection de Jésus dans La Route, et qui plus est dans un décor bien moins glam ’ que la Terre Sainte…

Vigo privé de Coupe du monde : la fin du monde

Reprends-toi, Charlize ! En plus, on est à deux jours du début du sommet Copenhague ! C’est le moment de parler d’écologie, et de l’apocalypse environnementale qui attend la terre et l’humanité dans un futur tout proche ! La Route, ça se passe pas dans mille ans, mais dans 10 ans ! Demain, quoi. Plus que deux coupes du Monde après l’Afrique du Sud, tu te rends comptes ! Attends mais, Vigo, justement, il serait pas americano-danois ? Et Copenhague, se serait pas justement la capitale du Danemark ? Le même Danemark que tu as placé dans une poule difficile, avec les Pays-Bas et le Cameroon, hein ? Ca y’est, j’y suis ! Tu veux punir Vigo que tu ne supportes plus ! Tu lui expliques, dès le début du film (ne vous inquiétez pas, je ne fais pas parti de ces journalistes sans foi ni loi qui vous racontent la fin d’un film que vous vouliez justement aller voir…), dès le début du film donc, tu expliques à ton mari que tu ne prendras pas la route avec ton fils et lui, mais que tu préfères, apparemment, te suicider dans les bois (si je vous dis que c’est vraiment le tout début du film, oh !). Sous prétexte que la fin du monde, quand tout le monde justement est mort à part quelques survivors cannibales, n’est pas une partie de rigolade… Et bien en réalité, tu voulais juste fuir Vigo, qui te tape sur le système depuis pas mal de temps, et, au passage, un statut de mère au foyer moins reluisant, je te l’accorde, que celui d’ icône glamour du 7ème Art…

Pourtant, tu lui donnes un indice à Vigo : tu lui dis : « Va vers le Sud ». Sauf qu’il s’est pas dit que c’était le sud de l’Afrique… Il est un peu carré, Vigo : si t’es aux USA, et qu’on te dit d’aller vers le sud, tu privilégies forcément l’Amérique du Sud… Sinon, faut dire le sud-est. Là, à pied et sans nourriture, il avait peut-être une chance d’arriver pour la finale… Du coup, ton pauvre Vigo de mari fan de l’Argentine va rater, à cause de toi, la Coupe du Monde, parce que Madame a décidé qu’il devait partir sur la route de la fin du monde avec votre fils unique !

« Je suis contente de vivre cette période de notre histoire »

Déclares-tu, sans ambages…Ben tu vois, c’est ça qui vous sépare, Vigo et toi. Pour lui et ton mouchard, c’est pas la meilleur période. La fin du monde, dans ce cas l’après fin du monde, c’est pas aussi marrant que du foot, c’est vrai.

A moins que tout cela ait bien plus de sens : et si La Route était en fait le teaser codé de la Coupe du Monde ? Regardez bien la bande annonce, surtout les intertitres, et on en reparle juste en dessous.

« Un évènement a changé la face du Monde »

Et oui ! La Coupe du “Monde”, en plus de “foot”, en plus pour la première fois de l’histoire sur le “continent Africain”, ça change la face du monde ! Surtout du monde économique de la région concernée… Donc on a choisi l’Afrique du Sud, le pays le plus riche de tout le continent, c’est plus logique. Avec l’argument imparable : ils ont les infrastructures ! C’est bien connu, on ne prête qu’aux riches…

« Se réveiller »

Ensuite, on nous décrit le comportement du téléspectateur en temps de Coupe du Monde. Première étape, logique, se réveiller. Même si pour l’Afrique du Sud, y’a pas de décalage horaire avec la France… Mais avec les Etats-Unis, si ! Même avec Obama, ils sont toujours un peu americano-centrés, quand même…

« Rechercher »

Là, plusieurs interprétations sont possibles : on reste manifestement en focalisation interne du téléspectateur. Rechercher la télécommande, par exemple… Ou alors l’horaire de diffusion des matchs, au choix. Reste la dernière option : rechercher les bières, mais le téléspectateur est un pro : il n’oublie jamais la bière !

« Se déplacer »

On y vient : sempiternel problème du fan de foot, devant sa télé grand écran plus grand que grand, achetée à grands coups de crédit à 76 % (ah, ça fait du bien un petit cliché de temps en temps…), et bien son problème, c’est justement de se déplacer pour aller chercher du « carburant ». Pas du Coca, premier sponsor de la Coupe du Monde qui ne pouvait pas ne pas être dans le teaser. C’est le moment, juste après l’apparition du mot “se déplacer”, où Vigo tend à son fils une célèbre cannette rouge et blanche et lui dit, rassurant : « Tiens, c’est bon pour toi ! ». Pas du Coca, donc, mais de la bière. Se déplacer pour aller en chercher : une sorte d’avant goût de la désolation que peut être une journée grise post fin du monde pour le buveur-visionneur de ballon rond, condamné à ramper parfois jusqu’au frigo, quand ce n’est pas carrément jusqu’au magasin du coin entre deux mi-temps !

« Se cacher »

Avec ça, je me suis dit, un temps, que ma petite comparaison était un brin tirée par les cheveux. Et puis j’ai compris : dans une Coupe du Monde, il y a, certes, plusieurs millions, voire milliards, de téléspectateurs… Mais il y a aussi 8 poules fois 4 équipes fois 22 joueurs, soit 704 millionnaires ! Et ces gens-là, pour gagner de quoi manger - survivre quoi -, et bien ils sont tentés, pendant l’exercice de leur art, de cacher telle fautine à l’arbitre, ou, pour les dirigeants des instances du football, de cacher telle autre minuscule corruption. Sans parler des éternels paparazzi dont il faut mieux se cacher, là encore.

« Courir »

Voilà, on rentre dans le vif du sujet : pour échapper à une fin du monde certaine - donc être riche et sortir de la misère -, il faut courir sur un terrain. Ou faire du Rap, c’est selon. Belle promesse de réussite sociale pour nos jeunes de banlieue…

« Protéger »

Nous rentrons à présent dans des considérations plus techniques : dans le foot, on protège le ballon, mais aussi ses coéquipiers ,et surtout la cage du gardien, pour ne pas prendre de but. Dans le cas de l’entraineur de l’équipe de France, on protège surtout son propre intérêt…

« Se sacrifier »

Et oui, le foot est cette merveilleuse métaphore de la vie, de la mort, de la guerre, bref, de l’Homme. A moins que ce ne soit qu’une abominable machine à générer du profit sur le dos de pauvres fans lobotomisés, dont je fais hélas parti… Mais c’est une autre histoire…

« Tuer »

« Tuer » ? Oserai-je parler des trop nombreux cas de mort brutale de jeunes footballeurs de moins de 30 ans, succombant à une mystérieuse crise cardiaque sur le terrain, malgré la batterie de tests médicaux que tout joueur professionnel a subi pour atteindre ce niveau ? Des cas évidemment liés au dopage, à l’exploitation, à l’extrême, des capacités de l’organisme humain, tout ça pour hériter d’un jeu beaucoup plus physique, beaucoup moins technique, et beaucoup plus ennuyeux ! Oserai-je le dire, donc ? Ah, oui, je l’ai fait. Bon, ben, tuer, c’est surement le filage de la métaphore comme quoi le foot c’est le concentré pacifiste de ce qu’est la vie, la mort, la guerre, bref, de l’Homme. A moins que ce ne soit qu’une abominable machine à générer du prof… Attendez, je l’ai pas déjà dit, ça ?

Bon, il est temps de conclure. Sur la Route est donc le teaser codé de la Coupe du Monde de football 2010 en Afrique du Sud. Quoi, vous en doutez ? Regardez le plan de com’ de Domenech depuis 2006, et vous verrez que la communication, dans le foot, c’est toujours très, mais alors très codé !